Сообщений в теме: 1449

[Ethelyn]

На злобу дня.

Я спросил у Яндекса, где моя любимая?

300 порносайтов выдало окно...

 

  

[FreemanV]

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: — Не взяли? — Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! — Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще? В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: — Ну что, не взяли? — Да почему, взяли... Нормальный мужик такой... — Подожди, а про Крым спрашивал?! ! — Спрашивал... — Ну, а ты что сказал?! — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

[FreemanV]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

[FreemanV]

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?

[FreemanV]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

[FreemanV]

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, заткнись

[Krasotulishna]

КАК ЛЕЧАТ ДЕПРЕССИЮ  В ЯПОНИИ

 

 Женщина стала весить 75 кг могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось. Узнав это моя подруга японка повела меня в одну клинику. И сказала, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется как будто заново родился. Она приехала за мной я так и  пошла в пижаме и в домашних тапочках с ней. Ехала в центр в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им не до кого то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди свободные. Пришли заполнили бумагу. Так вот захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду нарядную для смертника я переоделась, скомандовали ложитесь и почувствуйте что чувствуют себя умершие когда захотите выйти вот кнопка нажмите ее и мы вас выпустим. Я легла. Внутри был странный запах. Но залили освежительным. Мягкий атлас. Яркого цвета. Бусинки по периметру гроба. Лежу рассматриваю гроб. Внутри играла музыка похоронная. Слабый свет из комнаты был виден из щелей. Тут слышу как будто меня выносят и погрузили в машину. Я начинаю нажимать на кнопку. Она отвалилась. Я начинаю их звать и возмущаться что я не за это заплатила. И ваще не ох@ели они ли часом. Потом едем минут 10. Я уже задыхаюсь немного. Потом слышу команду выгружай. И меня спускают на веревках в землю. И слышу как земля падает на меня сверху на гроб. И голоса становились приглушенней. Я начинаю уже в истерике  на весь голос орать. Материть по русски. Емптваюмать. В голове миллион мыслей. Что я попала к сектантам. Они меня убивают. Аум сенрикё блять. Гандоны которые ненавидят иностранцев. И скорее всего Подруга японка с ними в сговоре. Убью суку. Меня реально закапывают. Я начала ещё больше визжать как свинья на бойне и пинать ногами. А самое страшное я начала задыхаться. Я рыдала и сопли текли по щекам, заливали в уши. От истерики и страха я обоссалась. Из тесноты я даже не могла вытереть Лицо. Я лежала как бревно. Руки по швам. В тесном гробу. Внутри воняло мочой. Я думала Господи я не хочу умирать.

Там было ужасно тесно. Душно. И дышать было уже нечем. Стала кружиться голова. Я почувствовала что начала мерзнуть. Я ведь обоссала весь гроб и лежала мокрая в своей моче. Холодная земля подумала я. Рыдала я минут 20. И уже теряла сознание. Состояние было жуткое. Начала понимать Гоголя и вспомнила что возможно он очнулся в гробу и умирал так же как я тут. Перед моими глазами сразу всплыли картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Ее первые шаги. Ее косички которые я заплетала каждый день. О боже я совсем забыла о своей дочери. Из за своей мнимой депрессии.  Я вспомнила что вообще перестала звонить маме. Вспомнила что жизнь так прекрасна. Что жизнь чудесна. А я тут сука в гробу умираю. И меня убивают мои любимые японцы. Которых я так боготворила. Эх японцы. Эх суки. И тут открывается дверь. Я смотрю я в той же комнате. Этот гроб иллюзия смерти и полностью компьютизированный.

 Я еще плакала минут 10. Еле успокоилась. Материла их. Подруга стоит ржет. Они мне дали видеозапись моей "смерти".  Внутри гроба были камеры и все записывали. 

После этой процедуры я похудела, похорошела. Полюбила жизнь  и больше мысли о том что я не хочу жить, Или у меня депрессия больше нет.  Не хочу больше туда. Хочу жить здесь и сейчас. Вот. И вы полюбите жизнь.                    12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА 

1. Не забывайте выбрасывать мусор: … из ведра… из головы… из жизни! 

2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними. 

3. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся. 

4. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше. 

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается: «задавите» его своим позитивом. 

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! 

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! И с каждым разом всё виртуозней. 

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 

12. Самый лучший день — это Сегодня!!!

[Lacerta]

Звонит у черепахи телефон...
Снимает она трубку: — Да?!
ей в от вет: —Манда!

через время опять звонок...
снимает трубку
-— ДА?!?!?!
— МАНДА-а-а-а!!!

в третий звонок, снимает черепаха трубку:
— Алло!
— Черепаха. это ты?
— Да.
— Манда-а-а-а!
)))

[Lacerta]

Сергею сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака, на 4 кулака

[mother_of_chaos]

Сергею сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака, на 4 кулака

Можно видео, где его обманывают на 4 кулака?)

[mother_of_chaos]

- Можно, я посижу за компом?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

[Lianna]

[MakStudio]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

[MakStudio]

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

[MakStudio]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

[MakStudio]

zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

[ShineModel]

Взрослая жизнь — это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.

[webspb]

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.))

[Одуванчик]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

ахахахах круто)))

[Viatriss]

ДевАчки, читала этот тред и всю смену рыдала от смеха
Вбрасываю свой:
Заходит мужик в пивняк:
- Девушка, дайте мне 32 полторахи "арсенального"!
- Мужчина, а вы унесете?!
- Так я не один, со мною бог!